Publicado en Mujeres y Cia el 27 de agosto de 2009.

Hasta ahora hemos intentado amurallar sin mucho éxito este abismo en él que nos hundíamos al tener hijos. Muchas hemos retrasado nuestra opción de ser madres hasta el mismo límite de nuestra fertilidad, hemos coartado nuestro deseo maternal para reducir al mínimo el número de hijos. No sólo eso, también hemos intentado salvar este tropiezo a través de la conciliación, todavía deficiente, de una implicación paternal sin precedentes, pero insuficiente, y con una rebaja notoria en nuestras aspiraciones profesionales.

A pesar de todos estos remiendos, el descalabro de nuestra vida profesional sigue resintiéndose cuando nos convertimos en madres. En este momento, en él que me encuentro haciendo equilibrios entre la vorágine maternal y mi profesión yo me pregunto: ¿por qué no aceptar la existencia de esa brecha maternal y trabajar para hacer de ella un trampolín en nuestra vida?

La naturaleza hace una inmensa inversión en nuestro cuerpo y en nuestra mente, inversión que nos permite albergar y criar un hijo, y las madres utilizamos este enriquecimiento biológico con gran generosidad para ejercer esa función nuclear en nuestras vidas. De hecho, en las etapas más tempranas de la crianza, casi llegamos a olvidarnos de nosotras mismas, para convertirnos en un ser auxiliar de ellos, un verdadero ángel de la guarda, que les ayuda a desarrollar su seguridad nuclear, su capacidad de independencia y que les lleva de la mano a sentar las bases sobre las que forjar todas sus relaciones futuras. Es este un periodo agotador, pero también de un desarrollo personal extraordinario.

Ser madre pone en solfa todos nuestros recursos, algunos incluso desconocidos para nosotras mismas. Es quizá la etapa en la que experimentamos un crecimiento interior mayor en un menor espacio de tiempo. ¡No puede ser de otra manera! Porque de repente un ser humano depende total y absolutamente de nosotras!.

La empatía, la capacidad de amar, el altruismo, la inteligencia, la intuición, la fuerza son sólo algunos de los valores que están presentes en esta simbiosis que se establece con nuestros hijos, y que crecen a la par que ellos. Pero también se amplifican otras múltiples cualidades con clara aplicación en nuestra profesión: el manejo del estrés, el proceso de toma de decisiones, la contención emocional, la gestión del tiempo, la planificación estratégica, y tantas otras capacidades que han sido ligadas al éxito profesional.

Todo este crecimiento personal que encierra la maternidad es, sin embargo, silenciado en nuestra sociedad actual. Muy al contrario, la percepción social es que esta función humana tan básica como extraordinaria, sólo se acompaña de una disminución de la dedicación a la profesión, de una limitación del interés laboral o hasta del descuido en nuestros compromisos, en beneficio de la inmensa dedicación que precisan nuestros hijos.

Incluso nosotras mismas infravaloramos nuestro desarrollo, temerosas de perder ese lugar social al que tanto nos costo llegar. Porque al lado de este progreso, sin precedentes, se arrastran el agotamiento, y a veces, hasta el desánimo. Pero, quizá lo que nos resulta más injusto, es que este tremendo esfuerzo lo hacemos dentro de una sociedad que cierra los ojos ante nuestra impotencia, y que da por zanjada la cuestión maternal con la concesión de un permiso de maternidad de 16 semanas y una escueta compensación económica.

Sin embargo, cada vez somos más las mujeres que percibimos el alto valor social de esta función y somos conscientes de cómo nos mejora como personas. Por eso, queremos destapar esta maternidad que permanece cabizbaja para mostrarla con toda su riqueza.

Las madres somos personas creativas, generosas y valientes, cualidades todas ellas necesarias para tener y criar un hijo. Cada una de nosotras vamos aportando nuestro granito de arena, esforzándonos por exhibir una maternidad que nos hace crecer y desarrollarnos sin perder de vista una misión más intuida que comunicada. Una misión que trasciende al futuro, porque todas nosotras sabemos que hacer gala de nuestra maternidad y conseguir que la sociedad la valore de la forma que merece será el mejor legado que podamos dejar a nuestras hijas.

Publicado en Mujeres y Cia el 20 de agosto de 2009

Soy de esas madres, que después de dividir nuestro tiempo a partes casi siempre desiguales entre una dilatada jornada laboral y unas exiguas horas maternales, nos sumergimos en vacaciones, en un periodo maternal sin tregua.

Se nos puede observar, casi siempre en esos hoteles especializados en familias y que venden en sus catálogos un sinfín de actividades infantiles, actividades que por cierto, nuestros hijos aplauden antes de acudir allí, y una vez en el hotel suelen rechazar con diferentes excusas.

Allí se reconocen fácilmente madres que como yo, permanecen en tensión sobre la hamaca, sin atreverse a levantar la vista de sus pequeñuelos que jugando con hermanos, primos, y demás especímenes permanecen en riesgo constante en paradisíacas piscinas que sirven igual para el ahogo como para el asesinato a base de interminables aguadillas. Solemos intentar tomar el sol con el corazón fuera del cuerpo viendo como nuestros hijos se lanzan cual titiriteros en acrobacias imposibles al agua o como resbalan sobre el bordillo cayéndose también de forma acrobática pero esta vez sobre el duro canto de cemento.

Además se puede observar a estas madres corriendo tras los pequeños andarines que quieren emular al hermano mayor en las acrobacias, paseando un carrito que sortea las sombrillas que tira el bebe que va dentro o llenas del potito que escupe éste cuando conseguimos sentarlo a comer en un incomodo chiringuito harto de bebes.

No es raro tampoco encontrarlas en la montaña, intentando disfrutar de forma furtiva de un atardecer mientras los niños amenazan con un balón de reglamento que en una jugada conflictiva puede acabar golpeando a cualquier extraño en cualquier parte. Y por supuesto, la mayoría solemos estar al lado del mar, embadurnando a nuestros pequeños con crema una y otra vez para que la arena se adhiera, si cabe, más a su piel o cual vigilante de la playa atisbando el horizonte para encontrar a los niños entre centenares de similares ejemplares.

A nosotras nos cuesta darnos cuenta que esos días, no van a convertirse en ese añorado periodo de descanso, siestas y placer con los que soñamos a lo largo del año, sino que más bien se convierten en largas jornadas de sol a sol, de intensas y urgentes demandas y del inquieto estrés que acompaña al cuidado continuo de los niños.

Porque ¿para qué empeñarnos en holgazanear? si tener hijos pequeños y vacaciones son dos actividades bastante incompatibles para los padres en general, y en particular para las madres. Por eso, a veces cuando veo a estas compañeras de profesión maternal con la cinta del bikini de medio lado, el tacón torcido o el rimel recolocado en forma de profundas ojeras, me solidarizo con esta forma de pasar el verano tan común para nosotras.

Pero, a pesar de esta realidad, tan poco apetecible a simple vista, y aunque cueste creerlo, nos sentimos felices. Os puedo asegurar que al menos, en mi experiencia, no hay mejor manera de desconectar del ambiente laboral que con un veraneo así de maternal. Por lo demás estamos radiantes, eso sí,…mucho más por dentro que por fuera, y orgullosas de haber superado la complicada prueba de ser madre, amiga, compañera, confidente, y cómplice de nuestros hijos a tiempo completo.

… Y nos damos cuenta, al volver a la rutina. Cuando de nuevo nos zambullimos en las largas jornadas laborales y volvemos a las exiguas horas maternales. Entonces con un poco de alivio y con mucha añoranza recuperamos los mejores momentos de esas vacaciones y saboreamos ese atracón de maternidad que a ratos nos llego a resultar un poco indigesto, pero en él que hemos sentido crecer a nuestros hijos y hemos crecido nosotras con ellos.

Crisis y Conciliación eran dos palabras tangenciales, destinadas a permanecer en conversaciones diferentes, que, sin embargo, de forma inesperada se han encontrado en 2009. Durante los últimos años la palabra “conciliación” fue una protagonista indiscutible de la realidad laboral. No podía ser de otra manera cuando más de dos terceras partes de las familias españolas están formadas por un padre y una madre trabajadores.

Este vocablo brillaba con luz propia por primera vez para advertirnos que no podíamos seguir trabajando de la forma en que lo veníamos haciendo desde la revolución industrial. Ya no había una clara distribución entre proveedor y cuidador en estas familias. A finales del siglo XX lo normal era que la madre además de seguir asumiendo la mayor parte de la responsabilidad de la crianza se hubiera convertido también en proveedora del hogar ¿Qué ocurría entonces con los niños? Ann Critenden, una americana estudiosa de este fenómeno escribía: “las madres no han abandonado el hogar para incorporarse al mercado laboral. Las madres trabajan hoy más que nunca y su principal ocupación sigue siendo el cuidado de sus hijos”.

En esta ingente tarea sería injusto no considerar el papel de los padres que de forma paulatina se están incorporando como cuidadores, o de las abuelas ó modernas nodrizas que nos apoyan en esta función. Más allá de estas ayudas familiares contamos con guarderías de larga estancia, donde los niños pueden permanecer desde el amanecer hasta bien entrada la tarde. Pero la sociedad reclama, cada vez con más fuerza, que los trabajadores, hombres y mujeres, podamos, aunque sea de modo marginal, ocuparnos del cuidado de nuestros retoños, función esencial para el desarrollo saludable de estos niños, que serán los protagonistas sociales mañana.

Así que de forma paulatina en este principio de siglo empezó a surgir la palabra conciliación con una insólita rotundidad. Esta palabra llenó las conversaciones en nuestro país, primero de los ministerios, para ir después extendiéndose de una forma, que parecía imparable, hacia todas las empresas. Y nos hizo caer a todos en la cuenta de que podíamos abordar el trabajo de otra manera; de repente, parecía posible avanzar en la carrera profesional sin que eso significara abandonar la atención a nuestras familias, cumpliendo unos horarios justos y dando espacios a la vida personal para que ésta pudiera desarrollarse de forma paralela a nuestra profesión.

Pronto nos acostumbramos a utilizar este vocablo en nuestro léxico habitual. De hecho ya lo habíamos conseguido,… no sólo los trabajadores, sino también empresarios, directivos, políticos o medios de comunicación. Habíamos iniciado el camino para cambiar nuestro modo de estar en el trabajo hacia una manera donde tenía cabida la flexibilidad, tanto en el tiempo como en el lugar, para ejercer nuestro desempeño. Las madres trabajadoras veíamos una luz al final del túnel. Muchas creíamos que esta palabra nos hacía avanzar hacia la igualdad siguiendo las palabras de Betty Friedan: “nuestra próxima revolución está en compartir las responsabilidades en los cuidados familiares y en lograr más flexibilidad en nuestros trabajos”

…Pero entonces apareció la palabra crisis. Al principio lo hizo de forma muy tímida, pero enseguida fue creciendo en temor, en dimensiones, y en magnitud…hasta conseguir alzarse gigantesca, con el papel de protagonista absoluta en el mundo laboral actual. Cuando la crisis se hizo la estrella del teatro profesional, la conciliación se oculto entre bambalinas, temerosa de sus propias reivindicaciones, y así permanece, ausente del panorama mediático, durante este año. Apenas escuchamos su cadencia en los telediarios, no la leemos en los periódicos ni siquiera aparece en las conversaciones de los directivos de Recursos Humanos. A mi me empieza a inquietar esta ausencia, me pone nerviosa pensar que todo el esfuerzo y el tiempo que nos ha costado habituarnos a la palabra conciliación se difumine en esta crisis. Me asusta que este nuevo entorno engulla todo el espacio conseguido para empezar a ocuparnos de nuestras familias. Y creo que no debemos dejar que esta airosa palabra: conciliación, recién instalada en el panorama empresarial acabe por diluirse en la crisis y desparezca de nuestras vidas.

Ojala esto no ocurra, y estas dos palabras se encuentren y se combinen de una manera positiva para que la conciliación se haga visible y ayude a restar negatividad y sumar humanidad a la palabra crisis.

La red de contactos, o como ahora llamamos el “networking” se refiere al cultivo de las relaciones con propósitos laborales. Se trata de relacionarse con otras personas que puedan ser relevantes en nuestra vida laboral para conseguir promociones, lograr nuevos clientes, cambiar de empleo o generar nuevos negocios. Al parecer las mujeres no cultivamos estas redes de contacto profesionales como lo hacen los hombres, y éste ha sido identificado como uno de los lastres que no nos dejan avanzar en nuestra trayectoria. Yo puedo admitir esta acusación, aunque me resulta bastante extraña, porque a las mujeres precisamente, se nos reconoce por ser especialistas en las relaciones sociales.

Las chicas llegamos al mundo con mejores aptitudes para desarrollar relaciones interpersonales. Desde una edad muy temprana las niñas tienen mayor capacidad que los niños en captar las emociones de los rostros, desarrollan antes las aptitudes verbales y ya en la guardería se las puede observar como colaboran en sus juegos, mientras que los niños disputan y pelean mucho más en sus interacciones. Mi sobrina de cinco años es un buen ejemplo de ello, le gusta organizar meriendas ficticias con sus amigas en las que reunidas entorno a un falso té servido en pequeños cachivaches parlotean sobre sus fantasías y solucionan problemas imaginarios.

Esta amistad basada en el apoyo mutuo, las confidencias y la intimidad sigue a lo largo de nuestra vida. Cuando somos madres, además, la ayuda de la familia, amigas, o vecinas resulta fundamental durante el periodo de crianza de nuestros hijos. Estas relaciones sociales cercanas son necesarias para los mamíferos en general, pero sobretodo para los humanos, porque nuestros recién nacidos necesitan un prolongado periodo de cuidado para sobrevivir. Es lo que se ha dado en llamar “cría cooperativa”. Este proceso se da también entre los pigmeos del Africa central en los que se ha observado que los bebes son cuidados por una media de 14 personas diferentes en sus primeros años de vida, la mayor parte de ellos parientes que los cargan de un lugar a otro, ayudando a sus padres en esta ardua tarea de atender a sus inmaduros chiquillos.

“Mis hijos han recibido mucho amor en sus primeros años de vida, pero no sólo de mí, también de su cuidadora, de su abuela, de sus tías e incluso de mis amigas” me dice Ana, y muchas somos las que podríamos suscribir hoy esas palabras. Este “networking” es la única manera posible para que las mujeres actuales podamos conciliar la maternidad con nuestra vida laboral.

No me explico si somos tan buenas en establecer relaciones sociales a lo largo de nuestra vida, y en especial durante la etapa de maternidad temprana ¿Por qué da la impresión de que descuidamos el “networking” laboral? ¿No será que las relaciones en el ámbito empresarial actual siguen basándose en un patrón profundamente masculino en él que nos cuesta encajar?

Quizá sean las hormonas responsables de que todavía hombres y mujeres vivamos las relaciones sociales de manera diferente, pero no hay duda de que es así. Nuestras amigas son recurso imprescindible para nuestro equilibrio emocional, personas con las que nos sentimos libres para compartir confidencias y afectos sin miedo al rechazo. Los hombres, sin embargo, manejan su camaradería de una manera mucho más instrumental y expresan su cordialidad mediante intereses compartidos o cómplices encuentros deportivos.

El ámbito laboral sigue siendo un entorno de cultura masculina, donde el “networking” se establece siguiendo los patrones existentes, así que, con frecuencia y por mucho que lo intentemos nosotras no somos capaces de amoldarnos a su manera de actuar. “Yo no voy a jugar al padel después del trabajo o a compartir golf y conversación los sábados por la mañana,…no puedo, quiero disfrutar del poco tiempo que tengo para jugar con mis hijos” declara Marta, ejecutiva de una multinacional. Ella como muchas de nosotras pierde la oportunidad de cultivar unas relaciones masculinas en un mundo diseñado para ello.

Sin embargo, el mundo empresarial está cambiando a velocidad de vértigo, y la misma Marta comparte en un foro de Internet sus contactos de otras mujeres, que como ella, están buscando su propia manera de establecer interacciones que potencien su trayectoria laboral. En ese foro recibe consejo y apoyo de otras profesionales que despuntan en las empresas actuales, desde allí organiza desayunos tempranos donde se discuten barreras y oportunidades para directivas que de forma paulatina pueden cambiar el mundo empresarial y ha encontrado en Internet el espacio adecuado para desarrollar un “networking” a su medida.

La Tecnología nos ayuda en esta camaradería laboral tan femenina que se ha instalado en el mundo virtual y que se adapta a nuestras ocupadas vidas, permitiéndonos realizar nuestros contactos en los momentos y lugares más convenientes. Estos foros están llenos de emociones, experiencias compartidas, apoyo y familiaridad, porque han sido creados por nosotras y para nosotras. Yo soy aficionada y participante en este nuevo “networking” en él que no me siento extraña. Probablemente como muchas de vosotras que estáis leyendo esto.

Ojala, el próximo paso sea conseguir un modo de relación que combine lo mejor de estos “networking” masculinos o femeninos para encontrar un lugar común. Un espacio donde nos unan, más allá de nuestras diferencias, unos intereses comunes que nos permitan atravesar el umbral de las relaciones mixtas para alcanzar la riqueza que nos proporciona la diversidad también en nuestras redes de contactos.

Todos tenemos sueños que no soñamos, son nuestros anhelos más íntimos, aquellos que nos lanzan a perseguir metas a lo largo de nuestra vida. Estos sueños, yo siempre los imagino viajando en tren. Nos gustaría que lo hicieran en ferrocarriles de alta velocidad, para que llegaran rápido y directamente a la estación destino, pero a menudo circulan en algún convoy empeñado en recorrer despacio el trayecto que nos separa de su consecución, y realizar paradas interminables en estaciones misteriosas a las que no encontramos ningún sentido. El miedo a descarrilar o a llegar con retraso nos puede angustiar a lo largo de estos periplos únicos. Pero son estos viajes los que enriquecen nuestro sueño y lo configuran hasta hacerlo real.

¡Sólo unos pocos afortunados consiguen hacer realidad su sueño por un golpe de suerte! Deseamos hacernos ricos con cualquier juego de azar, o ser tocados por la fortuna en algún concurso televisivo de forma súbita y sin esfuerzo. …Pero ¿Es esto cumplir un sueño? Yo creo que no. Conseguir un sueño es desear, planificar, trabajar y deleitarse en el viaje que nos lleva hacia él, y aprender de cada paisaje singular que visitamos hasta llegar al andén de nuestro deseo.

No resulta sencillo ni placentero viajar con un sueño, más bien la impaciencia por llegar o las dificultades que encontramos en nuestro recorrido nos suelen desesperar. Entonces, nos entran ganas de abandonar. La derrota camina siempre a nuestro lado para mostrarnos el lado fácil de la renuncia, y nos invita suavemente a interrumpir nuestro viaje. Sólo nuestro coraje y tesón impiden que nos apeemos de ese tren en una estación secundaria, y nos impulsan a continuar hasta el final del trayecto.

A veces, ni siquiera con la firmeza como compañera, somos capaces de llegar a la estación del destino soñado y tenemos que despedirnos de esa quimera tan anhelada. Entonces, con frecuencia nos lamentamos del tiempo invertido en el viaje, y creemos inútil todo el esfuerzo realizado. Pero si dejamos que se enfríe el lamento por el deseo incumplido, empezaremos a saborear lo aprendido durante el trayecto

Si perseguir un sueño no es tarea fácil, tampoco lo es alcanzarlo. Algunas veces, cuando por fin rozamos ese lugar tan deseado, la realidad nos puede sorprender pintando nuestro ideal, mil veces imaginado, de colores tan diferentes a los esperados, que podemos sentir como nos invade la decepción ¿Era éste el fin que tanto anhelábamos?, nos preguntamos. Sí y no, podríamos contestar, porque nuestro sueño no estaba escondido tras la estación de llegada, sino que ha ido tomando cuerpo a lo largo de esas vías por las que, con brújula enigmática, nos ha guiado nuestro tren.

Y es que, como en el cuento del arquero que quería cazar la luna, y que noche tras noche tensaba su arco para disparar sus flechas hacia ella, quizá nunca alcancemos nuestro sueño, o quizá cuando lo atrapemos, el desenlace no sea tan brillante como esperábamos y la decepción nos pellizque el corazón. …Pero al igual que ese cazador lunático llego a convertirse en el mejor arquero del mundo, nuestro viaje nos habrá conducido a un lugar diferente y singular, un andén particular tan simbólico como real desde el donde partir hacia otros destinos de ensueño.

En la vida hay muchos laberintos en los que una decisión resulta crítica para el resultado, y las habilidades que tengamos son definitivas para gestionar nuestro destino. Las ratas de experimentación podrían escribir un tratado acerca de estas complejas encrucijadas, porque una y otra vez intentamos explorar el comportamiento humano y descubrir el secreto de nuestra conducta a través de las decisiones que ellas toman en estas engañosas rutas.

Uno de los laberintos más utilizados en estos experimentos es él que con forma de cruz se eleva cincuenta centímetros por encima del suelo real. Este cruce de caminos, en él que dos de los senderos tienen barras de protección frente al vacío y los otros no, nos permite investigar como maneja este animalillo su miedo y ansiedad. Hay algunas ratas que evitan pasar a toda costa por aquellos senderos sin protección a pesar de que sepan que allí está escondida la comida y ellas estén muertas de hambre. Otras son más valerosas y apenas dudan para lanzarse hacia las vías más peligrosas si saben que allí les espera el alimento.

Cuando se somete al experimento a una rata madre y a una rata virgen, las diferencias son notables. Mientras que las ratas vírgenes rehúyen este peligroso equilibrismo, las madres se arriesgan a caer al vacío para llegar al alimento. Esta observación nos lleva de la mano a explorar los mecanismos cerebrales que pueden dirigir esta conducta. Así hemos descubierto que las mamás tienen disminuida la actividad neuronal de la amígdala, un núcleo del mismo nombre pero diferente al que se sitúa en nuestra garganta. La amígdala cerebral se esconde en la parte profunda del cerebro, tiene la forma y tamaño de una almendra y es el área que controla el estrés y la ansiedad. Esta amígdala sedada por la maternidad es responsable de que la rata madre sea más valiente y decidida para conseguir la comida y pueda volver al hogar con ella para alimentar y cuidar a sus crías lo antes posible.

¡Qué sabia es la naturaleza al ayudar a las madres con trucos cerebrales para aumentar la supervivencia de la especie! Este experimento nos lleva a reflexionar si en nuestros laberintos cotidianos las madres humanas somos más valientes. Parece que nuestra amígdala también es sedada por la maternidad, pero ¿podemos encontrar detrás de esta disminuida actividad el patrón de una conducta más audaz?

En el entorno laboral, son muchas las ocasiones, en que a las mujeres se nos ha acusado de todo lo contrario. Se ha cuestionado nuestra prudencia y se nos ha reprochado no asumir riesgos. Hoy, sin embargo, hemos aprendido de forma dolorosa que los responsables de la crisis actual tomaron determinaciones de alto riesgo que han conducido a muchas familias a vivir unas circunstancias complicadas, aunque han dejado indemnes a esos arriesgados directivos…y yo pienso: no es difícil tomar temerarias decisiones si se cree que el desacierto lo pagaran otros.

¿Somos las madres más o menos valientes en nuestras decisiones laborales? No sé contestar a esta pregunta, así que me gustaría recibir vuestras opiniones al respecto. Pero …os diré que muchas veces no asumir un riesgo excesivo puede ser la decisión que necesite más valor y determinación en algunos ámbitos laborales.

La capacidad para dirigir es bastante más que un don natural, es una competencia que se adquiere a través del estudio, pero sobretodo, a través del entrenamiento de las habilidades propias y adquiridas. Cuando las madres nos reincorporamos a nuestro puesto laboral después de la baja de maternidad, aunque nadie lo aprecie, volvemos de realizar un costoso master en habilidades personales y de dirección que la naturaleza ha programado para nosotras. ¿Os extraña esta afirmación?, pues dejadme que os explique porque lo digo.

Cualquiera de los master más reputados de nuestro país, lo son, porque han introducido el aprendizaje práctico en sus programas, y mantienen un equilibrio entre el estudio y la resolución de casos que permiten a los alumnos ejercitar su conocimiento recién adquirido para aplicarlo a situaciones concretas de la empresa.

En los programas MBA de las escuelas de negocio de élite se prepara a los alumnos para la actuación que supone el desempeño diario en un puesto directivo. Por eso, se les enseña a hacerse más resistentes a la sobrecarga de tareas, a resolver situaciones dificiles, o al manejo de crisis, circunstancias que son habituales en la vida laboral de cualquier ejecutivo y en las que éste debe saber moverse con soltura si quiere ser bendecido con el éxito.

Cuidar a un recién nacido es una de las tareas más complicadas y delicadas que las mujeres realizamos en nuestra vida. Tras nacer nuestro hijo y con el cuerpo dolorido y cansado por el trabajo del parto, asumimos con naturalidad el cuidado de un nuevo ser humano que depende casi totalmente de nosotras para su supervivencia. En un corto espacio de tiempo, tenemos que aprender a atender, a alimentar, a proteger o a vigilar a nuestro bebe, y este aprendizaje exigente y exhaustivo se realiza en tiempo real, sin posibilidad de ensayos previos.

¡Que responsabilidad! Nos decimos, pero al momento siguiente ya sostenemos a nuestro bebe para que succione nuestro pecho, lo arrullamos en nuestros brazos, o le estamos acariciando mientras le cambiamos el pañal. Sin apenas darnos cuenta adquirimos una serie de competencias maternales que convierten a nuestro hijo en un bebe saludable y feliz.

Para ello nos valemos del vertiginoso desarrollo de cualidades que experimentamos tales como: la sensibilidad, la intuición, la paciencia o la empatía, que crecen regadas por el amor maternal. No sólo eso, para criar a un hijo hacen falta muchas de las competencias que enseñan en las escuelas de negocio: un eficiente manejo de la agenda, ¿Cómo si no atender durante las veinticuatro horas del día sus necesidades hasta olvidarnos de las nuestras?, la capacidad para resolver de forma rápida y contundente esas crisis que siempre salpican nuestra relación o una rápida habilidad para tomar decisiones sobre su bienestar.

La organización y la logística se instalan en nuestros hogares y la planificación exquisita de horarios y tareas se vuelve una prioridad en este periodo de crianza. En estos momentos únicos necesitamos el apoyo de nuestro entorno social, por eso somos capaces de desarrollar vínculos únicos con otras madres, familiares, amigas, o vecinas que nos ayudaran, en un trabajo en equipo basado en la colaboración a criar a nuestro hijo, un reto sin precedentes que superamos con éxito..

Capacidades, habilidades y prácticas que nos hacen mejores y, más competentes profesionales en nuestra vuelta al trabajo. Porque después de realizar este curso intensivo en desarrollo personal, supervivencia y liderazgo que la naturaleza programa para nosotras nos reincorporamos a nuestro empleo con un valioso bagaje en nuestra mochila personal.

Hasta ahora después de este exigente master maternal no nos dan títulos, diplomas ni certificados, pero no hay duda de que nos dota con el mejor expediente que podemos acreditar: una plenitud vital desconocida y un ánimo dispuesto a seguir ejercitando todo lo que nos ha enseñado la maternidad en nuestra profesión.

¿Cómo afrontar la maternidad con una ajetreada vida laboral? ¿Qué significa ser madre en el presente? Cuestiones que en un día como hoy merecen especial reflexión y atención.

http://www.que.es/ultimas-noticias/sociedad/200905011513-ser-madre-valorado-socialmente.html

 La doctora Gilaberte (Huesca, 1963), madre de dos hijos, escribió este libro sobre la difícil conciliación de la maternidad y el trabajo robando tiempo al sueño, por las noches. Cree que el padre aún se implica poco en la crianza de los hijos, «porque se le ha dicho que no es cosa suya, y él se ha excluido de la responsabilidad». Ha crecido el número de mujeres que abandonan su carrera por los hijos, «y eso hace que se frustren; no es una elección, es una imposición». Vive haciendo equilibrios, dice.

Entrevista publicada en la sección La Contra del periodico La Razón
http://www.larazon.es/noticia/tener-hijos-mejora-el-cerebro-de-las-madres